Уйти по рельсам

Двенадцатилетний Антошка уходил из дома впервые, но вполне серьезно. Вместо учебников упаковал в ранец спортивный костюм, сменное белье, кое-какие личные вещи.

Взял подаренный ему сотовый телефон и деньги, оставленные на питание в школе. Попрощался с младшей сестрой, посидел на пуфике у порога. И отправился в путь-дорогу. В город своего детства - за несколько сотен километров от Ижевска, где было ему хорошо и комфортно, где была у него семья (папа, мама и сестра), любимая школа и друзья…
Доехав до железнодорожного вокзала, понял, что денег у него не так уж и много. А раз так, то принял решение – идти пешком. Добрые люди подсказали, в какой стороне находится нужный ему город. И он пошел. Чтобы не сбиться с пути - шел по рельсам. Шагать было удобно, потому что расстояние между шпалами практически соответствовало его шагу. Сначала пытался считать шпалы, потом сбился со счету и просто шел, ни о чем не думая.
Ближе к вечеру, когда стало смеркаться, Антошке стало как-то не по себе: брести в одиночестве средь елок и сосен было немного страшновато. И когда он увидел автотрассу, с радостью сменил узкие железнодорожные пути на широкое шоссе. Антоха повеселел: жизнь на трассе бурлила – множество красивых машин «подмигивали» разнокалиберными фарами, да и на трассе ориентироваться проще – у каждой развязки указатели, в какой стороне находится тот или иной город и сколько до него километров.
Постепенно и автотрасса становилась пустой. Машины проезжали все реже, и Антошка впервые испугался. Хотел дозвониться домой, но сигнал связи на мобильнике отсутствовал. Тосковал он недолго, потому что около него остановилась огромная «фура» и водитель позвал составить компанию.
Оказавшись в теплой машине, мальчишка разомлел и уснул. Но пути их были в разные стороны, поэтому водитель, разбудив Антона, поехал дальше, а Антоха побрел дальше. Шел всю ночь. Из школьного курса ОБЖ Антон знал, что спать на снегу нельзя – замерзнешь. И если в начале пути он был бодр и весел, то сейчас, спустя почти двенадцать часов пути, ему было не до веселья: болели ноги, очень хотелось есть и спать. Где-то по пути следования, в киоске на обочине купил себе полуторалитровую бутылку лимонада и буханку хлеба. И все шагал, и шагал…
Прошагал почти сутки. Прошел всю территорию Удмуртии и вошел в соседнюю область. И только потом, по «ориентировке» его остановил патруль ППС. Патруль доставил Антона в ближайшую дежурную часть. После заполнения всех необходимых в таких случаях документов инспектор по делам несовершеннолетних разрешила позвонить домой…

А дома…

В выходные мама, как обычно, попросила посмотреть дневник сына. Давать его Антон не спешил. Видимо, предполагал, что она опять начнет его ругать за плохие оценки. Увидев очередную двойку, мама спокойно ответила: «Исправишь, тогда и распишусь».
Но она не могла понять, что такое для Антона «исправить», потому что строгая учительница наотрез отказалась «делать поблажки неуспевающим»…
В понедельник, в День всех влюбленных, Антон в очередной раз поссорился с одноклассниками. Ссоры начались давно, но взрослые, окружающие ребенка, не придали мелким (так им казалось) ссорам особого значения. А между тем «новичок» не прижился в классе. По мнению психологов, переход из начальной школы в среднее звено всегда сопровождается для школьников стрессом. В данном же случае у подростка проблем оказалось значительно больше, чем могли себе представить взрослые.
Тот день, День святого Валентина, мама Антона теперь не забудет никогда. Вернувшись с работы, ее у порога встретила младшая дочь и сообщила, что Антон ушел в город N к папе. Обзвонив всех родственников, друзей, одноклассников, тренера спортивной секции, где занимается сын, маме ничего не оставалось делать, как идти в милицию и писать заявление о пропаже ребенка.
На железнодорожном вокзале мама ходила от одного сотрудника вокзала к другому, показывала фотографию и спрашивала, не видели ли похожего мальчика. Ее сына по фотографии опознала лишь буфетчица, которая продала ему коробочку сока и котлетку…
В линейном отделении милиции на ребенка уже имелась «ориентировка», поэтому все, что могли сказать матери: «Ждите. Найдем – сообщим».

Потеряшки

«Потеряшки» - так немного ласково зовут между собой ушедших из дома деток сотрудники отделов милиции по работе с несовершеннолетними. Если теряется взрослый человек, то розыскные меры начинаются только через двое суток, если же поступил сигнал о пропаже ребенка, розыск начинается немедленно, причем к поиску подключаются все подразделения, а «ориентировка» рассылается по всем постам милиции.
По словам начальника отдела по делам несовершеннолетних Удуртской Республики  Светланы Селевой, в прошлом году в розыске находилось 469 несовершеннолетних, причем почти 70% – это дети, сбежавшие из государственных учреждений (школ-интернатов). В официальной статистике зафиксированы те дети, которых не удалось найти в течение 10 дней. После этого срока на ребенка заводится розыскное дело, и он, ребенок, объявляется во всероссийский розыск. Т.е. эти полторы недели даются на то, чтобы отыскать ребенка среди друзей, родственников и знакомых.
В практике специалистов по работе с несовершеннолетними бывали случаи, когда ребят-потеряшек «привечал» у себя дома школьный учитель… Бывало, когда сердобольная бабулька из соседнего двора пригревала и кормила сбежавших из дома детей, а потом, увидев в СМИ фотографию своего «квартиранта», бегом бежала в милицию сообщать о своей находке… Бывало, что детки, никому не сообщив, уходили к родственникам, которым, в свою очередь, говорили, что родители знают об их нахождении. Однако на самом деле реальная цифра количества детей, ушедших из дома, гораздо выше официальных цифр примерно в 3-4 раза. Ежедневно в республике «теряется» четыре (!) ребенка.
Почему дети бегут из дома? Причины у всех разные, но в большинстве своем – это внутрисемейные конфликты. Да, та самая извечная борьба поколений «отцов и детей». На втором месте – конфликты в школе: между учениками и учителями, либо между одноклассниками. Далее, по статистике, - побеги просто, чтобы быть независимым.

Что делать?

Казалось бы, в городе и республике достаточно служб, которые занимаются работой с подростками. Но вот парадокс - практически все они занимаются подростками, уже попавшими в трудную жизненную ситуацию, а не до того.
Давайте проанализируем. Школа? Школа сегодня дает только образование. Из-за пресловутого финансирования системы образования по остаточному принципу, в школах не стало не только групп продленного дня, но и многих предметов (пусть факультативных), в том числе исчез из школьного расписания такой предмет, как «Этика и психология семейной жизни». Предмет «Трудовое обучение» у мальчиков в некоторых школах отсутствует, потому что нет учителя (мужчины неохотно идут работать в школу). Школьные психологи – это чаще исключение, чем правило.
Кризисные центры? Они называются кризисными, но обращаются в них те, кто давно и беспросветно находится в депрессии. Их основная цель - не допустить рецидива, то есть повтора кризиса. Но как сделать так, чтобы не возникло той самой - первой кризисной неразрешенной ситуации?!
Комиссии по делам несовершеннолетних работают с трудными подростками и с теми, кто опять же (уже!) попал в трудную жизненную ситуацию, в основном это дети из социально неблагополучных семей.
А как же быть тем подросткам, кто в общем-то вполне благополучен. Кто работает с ними, кто помогает им выбраться из их, пусть детского, но круга проблем?..
Получается - некому. И остается надежда только на нас, родителей, потому что, кроме нас, наши детки никому не нужны. Так получается. Или вы не согласны со мной?

Родители в ответе за то, как живут дети

Понятно, что не в наших силах изменить устои (читай – законы) государства, направленные на поддержку семьи, но микроклимат в своей семье мы создаем сами. И как мы воспитаем наших детей - зависит только от нас самих. Сможем ли мы правильно научить ребенка, как вести себя в той или иной стрессовой ситуации, и не просто научить, а суметь найти выход из кризиса – тоже зависит от нас.
Поступки своего чада, не зависимо от того, хорошие они или плохие (на наш, родительский взгляд), не нужно критиковать. Лучше вместе с ним проанализировать их, выявляя все «за» и «против». Такое обоюдное обсуждение будет иметь больше пользы, чем нотации и критика. Но главное, за всем этим нужно постараться выяснить и понять мотивы поступка. Порицания заслуживает лишь злой умысел, а не неудача в реализации хорошего намерения.
Именно мы, родители, и наш родительский дом должны стать безусловной ценностью и пристанищем нашего взрослеющего не по дням, а по часам ребенка. И с кем бы он ни общался, в какие бы истории ни попал – мы должны его любить, несмотря ни на что, таким, какой он есть. Причем любить не тихо, а постоянно говорить ребенку о своей любви, понимать его, проявлять интерес к его маленькому мирку. Ведь многие дети, даже при очень выраженной материальной заботе родителей, когда взрослые исполняют любое требование единственного ребенка, на самом-то деле оказываются «психологически» безнадзорными. Им не с кем поделиться, некому пожаловаться, некому посочувствовать.
Вернулся подросток из школы или с прогулки – обратите на него внимание, в каком настроении он пришел, поинтересуйтесь, как прошел день. Ну, а знать друзей своего «малыша» мы с вами должны не просто внешне, мы обязаны знать его имя и фамилию, где он живет и кто его родители. Это немаловажно. Потому что от того, с кем дружит наш ребенок, зависит, если хотите, спокойствие нашей семьи. Знать, с кем, куда ушел ребенок и во сколько придет – не прихоть, а определенный элемент доверия. Я тебе доверяю (не контролирую тебя ежеминутно), но и ты мне доверяй (старайся нести ответственность за свои действия и поступки). Доверие должно быть взаимным. Это позволит предупредить и по возможности отсрочить или не допустить слишком рано выкуренную первую сигарету, первый глоток пива. Потому что, столкнувшись уже со свершившимся фактом, паникуешь и не знаешь, как правильно себя вести и что говорить, чтобы ребенок не «закрылся», не озлобился.
И еще обратите внимание, какие книги, видеофильмы и телепередачи предпочитает ребенок. Можно ненавязчиво «подкинуть» своему «маленькому» члену семьи важные для его развития книги и фильмы. Хотя фильмы лучше смотреть всей семьей. А потом обсудить, тоже вместе - это сплачивает и объединяет всех домочадцев. Мы с вами должны знать, чем увлекается ребенок, о чем мечтает, к чему стремится и каких целей хочет достичь. И, конечно, нужно разделять его жизненную позицию, осторожно, по-отечески корректируя.
А вообще с ребенком не надо «сюсюкаться» - подростки этого не любят, и требовать безоговорочного подчинения тоже не надо. Надо, не стесняясь, советоваться, предположим, в расходах семейного бюджета, просить о помощи, например, в работе с компьютером. Будьте другом своему взрослеющему сыну и подругой – дочери, и тогда все будет хорошо.

Хеппи-энд

История с Антоном закончилась благополучно. Приехав за сыном в приемник, расположенный почти в двухстах километрах от Ижевска (столько преодолел маленький путешественник), первое, что услышала мама от своего заплаканного, но повзрослевшего от испытанного сына: «Я так скучал и боялся. Почему ты так долго за мной не приезжала?»
После разговора с учителями и школьным психологом было найдено компромиссное решение, которое удовлетворило все стороны. И, несмотря на то, что обоюдное решение было принято после побега из дома, а не до него, Антон вместе с учителями и мамой учится преодолевать трудности и постепенно вливается в коллектив класса.